生命中有一種人，表面是友誼，實際上是一場長期的心理博弈。他不是單純想贏，而是需要透過「比你更好」來維持自我價值感！

前陣子我發了一篇工作近況的貼文，一個多年沒互動的「朋友」突然跳出來留言：

「哇～你現在也做到這程度喔？不錯啦，加油，離我當年那個專案的規模還有一點距離，但你算努力。」

我盯著那句話笑了三秒。不是開心，是那種「啊我明白了」的苦笑。

他不是來祝賀，是來踩著你證明自己高你一階。最妙的是，平常完全不聯絡，卻永遠第一個看見你發文。沒找他，他不會主動；但你若突然成功，他會瞬間冒出來，像社群上的「營運警察」。

你以為是好友，他卻把你當「KPI」

這種朋友，你我都遇過。不是恨你。

是——怕你超越他，也怕失去「從你身上還能拿到什麼」的可能。

這樣的人，到底是什麼心理？

1. 表面優越，其實是自卑的偽裝

真正有能力的人，懶得比。但這類人需要「比贏你」來維持安全感。你的進步，會讓他覺得自己被威脅。

所以他會：

• 永遠回你一句「不錯啦，但…」

• 你分享好消息，他回的是酸味微甜的評論

• 你的努力，他會自動貶低成「運氣好」

• 你哪天跌倒，他通常會「樂於提供建議」

  
  

表面溫和，內心其實在嘆氣：「怎麼你也起來了？」

2. 關注你，是因為你還有利用價值

這種人不是想念你，而是「演算法提醒他，獵物可能有動靜」。

只要你仍在他的利益版圖內，例如：

• 你的人脈他可能還會用到

• 你有資源他想搭順風車

• 你的品牌還能幫他墊高身價

• 你在某領域變強，他怕未來反被你壓過

  
  

他就不敢真的與你撕破臉。所以，他維持著一種「半友誼、半交易」的奇怪姿態。你以為是朋友，但他對你的定位其實是：「不能失去的資源」。

永遠需要壓過你一頭，因為他無法輸

這類人生命中有一條看不見的底線：輸給別人沒關係，但不能輸給熟悉的人。

因為那會刺痛他最深層的神經——「我是不是沒有如我想像中優秀？」

所以他每句話都會加強版輕蔑：

• 「這個我早就做過了。」

• 「你也終於理解了喔？」

• 「不錯啦，往我方向努力。」

  
  

那不是分享，是自我麻醉。

這類關係的本質是什麼？

一句話：不是友誼，是階級的自我維護。你的位置如果比他低，他會願意靠近你，因為他舒服。你一旦往上，他就焦慮、戒備、開始比較。

真正的朋友會把你拉上來，利益朋友只會偷偷希望你剛好停在他下面，不多也不少。

如何判斷你身邊是不是有這種人？

以下四個跡象中，只要中兩個，就八九不離十：

1. 他只在你成功的時候冒出來

平常不回、不問候、消失。但只要你成長，他就突然「問候」。

2. 他的每句稱讚都帶著貶低

他會講好話，但骨頭裡永遠藏著刺。

3. 他對你的失敗異常熱心

當你低潮，他會「善意」提供建議，但你會感覺到，他其實有點開心你跌倒。

4. 他在你面前講「謙虛」，在別人面前講「他比你強」

典型的假和平，真比較。

那麼問題來了：要怎麼相處？

這類人不需要恨、不需要翻臉，他們不是壞，只是焦慮、不安全、怕輸。

但你得管理距離。

1. 不需要深交，保持禮貌就好

保持「客套等級的友好」。不要讓他知道你核心資訊（收入、計畫、人脈）。

他不是你的軍師，不配擁有你的真心。

2. 不要跟他「分享夢想」

因為他每句都會澆熄你。這種人最擅長的不是建議，而是潛意識打擊。

夢想要跟支持你的人分享，不是跟會消耗你的人分享。

3. 你不需要跟他競爭

他跟你比，是他需要自我肯定。你跟他比，只是白白浪費能量。

真正的高手只跟昨天的自己比，不是跟一個處處想壓過你的人比。

4. 保持界線，但不要斷交

因為斷交會激化他，把你誤認為敵人。而距離、界線、淡化，是更成熟的做法。

最有效的方式：讓彼此的位置自然分化

這種關係不需要吵架，也不需要宣告結束。最好的結局，是——你忙著往前，他忙著顧面子。你專心成長，他自然追不上。你越活越自在，他就越難再壓過你。

人的距離，是靠階段感拉開的。

你越強，你越平靜。他越焦慮，他越虛張聲勢。

這不是你對他怎麼樣，是你的人生軌道已經走到他理解不到的地方了。

聚焦在自己的身上就好！其他的心思都與你無關係！

有些朋友，不是壞，只是「心窄」。不是討厭你，而是怕你突然比他好一點。不是疏遠你，而是怕跟你相處會照見自己的不足。

你要做的，永遠只有一件事——

把注意力放回自己，把心力放在更值得的人身上。

因為真正的朋友，不會從你身上找優越感，只會從你身上找到「一起變更好」的可能。

我認為，多數人不是你人生的貴人或者拖油瓶，但你要學著驅趕：

有些人不是你的敵人，只是你人生路上的「比較焦慮者」。別被拖著跑，保持距離，你會活得比他自在。